开场白

那些日子

开场白 2018-06-02 点击: 手机版

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那些日子(6篇):

  【篇1:那些日子】

  那些年,那些时光,那些日子

  以前的我们是多么的年少轻狂;以前的我们是多么的年幼无知;以前的我们是多么的碍于面子;以前的以前都已经只能用过去时来代替,我们已经步入了成年人社会,无法在理解孩提时的稚气。

  说起高中学习的时代,我也有过高三,一个个手指头的掰过,一千日夜里青春如风却焦灼难熬的日子,我们欢笑,胡闹,还有恶作剧。依旧记得高三的故事里,晚自习下课后学校渐空的时候,我们在呐喊,没有声调,没有话语,我们只是一声又一声荡气回肠的:啊~~来发泄心中压力。突兀的声音在校园里很快被黑暗噬没。

  那年的高三,我们和时间讲和。下课的十分钟里,在走廊里透气,看着楼下的树木,数着叶落的声音。铃响一刻,又埋头在各种试卷各种书本里。一年又一年,总有一堂课上语文老师说哪哪的树又开花了,开了几朵,下课了就有同学兴致冲冲去看,拍下几张照片,于是我们只记得我们活在花开的日子。那时的我们离古人最近,每个人身上都渐渐焕发出哲人的味道,我们走过小桥,看着流水,却想着人家。我们拿起书本,一边想着高考,一边向往过着古人般悠哉的日子。早上昏昏欲睡,大家一齐摇头晃脑地背古诗文:归园田居三陶渊明种豆南山下草盛豆苗稀晨兴理荒秽带月荷锄归道狭草木长夕露沾我衣衣沾不足惜但使愿无违......窗外阳光正好。

  那些年,我们一齐走过,那些年,我们奔跑在操场上洒下汗水;那些年,我们在草丛中的笑声;那些年,我们深埋在花圃中的一纸契约;那些年,我们种在校园里长不大的记忆;那些年,我们在岁月中忘不掉的纯真;那些年,我们在篮球场上的身影;那些年,你送我回家的场景……

  那些年,我们一齐走过风风雨雨;那些年,我们并肩作战;那些年,我们的小打小闹,笑声不断;那些年,我总遭你们调侃,说喜欢某某某……此刻回想,竟如此怀念。

  但那年,没有眼泪。我只记得,大家都在笑,都在找机会笑。有时大家会群众沉默,但只是沉默。我们压抑,我们呐喊,我们沉默。但我们从未流泪。我们好像很坚强,心里住着一个六十岁的自己,好像已经历过狂风、海浪,好像能应对波澜壮阔,能誓下海枯石烂。我们豪言壮语,踌躇满志,我们想象自己会当凌绝顶,一览众山小,我们把自己当是曹操,东临碣石,以观沧海。我们把苏轼的赤壁背到烂,李白的行路难背到烂。。。我们是老夫,又是少年,我们下定决心,心里无数次歇斯底里:会挽雕弓如满月,西北望,射天狼。

  这样的日子,已经离我们远去。又是一个一千日夜。青春变得无处安放。在象牙塔里,我们远离了古人、古诗。我们不再每一天提醒自己要奋斗。我们谈恋爱、逃课、打台球和考试不及格。我们常常想着但愿人长久,我们常常暂凭杯酒长精神,夕阳正好的时候,我们自觉人已在天涯。一向到看到一中的全体呐喊,我才顿悟,原先我们每个人的心中都住着一个十七岁的自己。不一样的十七岁,一样的叛逆,疯狂,和感动。无数个时光的消磨,十七岁的故事和回忆已经隐匿在内心最深的地方。但是轻轻一碰,我们依然泪如泉涌。

  十二年深深同窗情,怎能轻易忘怀十二年的点点滴滴,我铭记于心,我固执相信不止我一人铭记,这是所谓的默契;十二年的风雨艰程,我们一齐成长,一齐度过了小学的第六个儿童节,所以,这意味着我们要诀别了,这代表我们离分别已不远……你们已经远走天涯,而我已经记不清你们的摸样,来自全国各地的你们,此刻还好么

  我明白,从踏进考场的那一刻就明白,要分别,或许从此天各一方;或许再见了也认不出已大变的容颜;或许已无小时那般单纯。明明说好了不哭,但是为什么我还会偷偷掉泪。每次回想,泪却总是掉个不停……

  放假……

  意味着我们短暂的离别,让我们有些许思念对方的意向。

  不知是不是个令人开心的字眼,或许吧……

  回想起往日同学们的笑颜如梨花般灿烂,我竟不知为何痴笑……

  许是久未见那笑颜,竟觉有些怀念。朝夕相处十二年,情谊已深埋心底。即使再来十年之后,这段情依旧刻骨铭心!我相信完美的回忆绝不会因为时间而抹灭,让我们把情谊深深埋在我们心底的潘多拉之中吧!

  那些年,我们一齐走过……

  那些年总是能够想方设法的让自己快乐。那时候,我们不明白自己会长大,我们不明白会有越来越多的烦恼随着成长而逐渐增多。我们向往的前方,语文课本里一个个精彩的童话故事,作业本上又大又红的勾勾叉叉,墙上那神圣的三好学生奖状。

  那些年,我们第一次离开父母,背上行囊开始学着一个人独立学习和生活。还记得那严肃的班主任老师,拥挤的食堂和寝室,令人向往却不敢尝试的初恋。

  那些年,当我们逐渐成熟,不经意就留在额间的压抑时刻提醒自己的未来就在自己手中。那时候,我们不再埋怨,不再企图利用谎言为自己赢得一点点放松的时间。那时候,我们彼此之间,更多的是相互比较和竞争。

  那些年,我们最后长大,背负着更重的行囊去了远方。离开的时候,我们流泪了,用发自内心深处的泪水告别熟悉的亲人和故乡!那时候,我们开始从别人的生活里体会到,人与人之间那些最微妙的关系。

  也许,自己暗恋过的人已经渐行渐远,从最初一天一次电话信息开始,到最终的不联系。也许,以前最好的哥们已经不及篮球场上队友那样能给自己带来快乐。也许,那些当初最熟悉的人已经形同陌路,就算偶尔有一天我们相互遇见,我们已经找不到如同当初的只字片语。

  那些年,我们不曾遗忘的时光,此刻是否真的还能够记起

  那些年,当我们开始各自的旅程,是否还真的能够记得起我们以前许下的承诺

  那些年,你递给我的那只香烟,依旧是那种平淡的口味。永远会记得那是的无忧,然而,此刻面临的将是就业的压力,一遍一遍的抽着香烟,落满一地的烟灰。像是在笑自己的无能,自己的无知。

  真的,长大是一个过程,不是一天或者一个月就能做到的,所以,以前那些我们都以为遗忘不掉的时光渐渐模糊却永远模糊,忘不掉,却也想不起!

  那些年,我们一齐走过的路,一齐唱过的歌,一齐追过的女孩,一齐议论过的电视剧,此刻,还能不能回忆起。

  是的,时间是个很奇怪的东西,它能改变原本我们以为不能改变的东西。

  那些年,我们最后明白,有很多事情本来就是随着我们的长大而慢慢的在改变,改变的结果也真的和当时别人或者自己预见的一样:当我们选取的余地越来越大的时候,最初的坚持慢慢松懈下来选取了另 外一个答案。

  那些年,那些未曾遗忘的时光在我们一路向前的岁月里留在了记忆深处的相册里,请我们不要去打开它,因为,那些最真实的东西就在那里!

  仍旧是要谢谢你们的呐喊,让已经准备步入社会的我们,又一次感到了青春的激扬。还有那伴随着青春而无处不在的,就算失败也永不放弃的,让无数人无怨无悔的:努力。

  【篇2:那些日子】

  在那些日子里

  不知从何时起,自己忽然的就变换了风格,从那些伤感的流行到慢摇在到此刻的摇滚,朋克。竟然在这大学两年里变化的这么的快,自己都着实吓了一跳。

  涅盘。枪花。夜愿。绿日。病医生。极地双子星。YES。娜蒂亚这些摇滚歌手的每张专辑每首歌都占据自己的耳朵身体和灵魂。YES的《RunThroughTheLight》是唯一一首自己听了一百次后仍让我头发竖立的歌。不停地单曲循环单曲循环,听到耳朵都起茧了还在听着。公车上,操场上,马路上,在这个学校的各个地方。我听着这首歌如同带着我孤独而巨大的财富踽踽而行,满眼观花,满身落尘。虽然只是抒情摇滚。但是我喜欢。因为太多的往事在歌曲中,在每个难以入睡的夜里,雪崩般将我灭顶。

  想起了家里的CD机。它已经寂静了很久很久,在我棕红色的书桌上恐怕已经满身落尘了吧。CD的音质比此刻的数码播放器音质好的多吧我想。因为我在找不到和它音质一样的数码播放器了。在这个数码的时代里我在也没见过拿着CD带着耳麦听歌的孩子了。可能它已经被这个时代所遗弃了吧。

  记得初中为了一张CD能够一连好几天都不吃午饭,不买冷饮。向老妈讨价还价的舍弃一双球鞋而换取一张正品CD,久而久之家里的CD多的数不胜数,但是此刻,它却成了自己十六七岁的一种记忆。如果此刻自己从新拿着自己的CD带着耳麦走在操场上,走在马路上,走在这个学校里面,恐怕有很多孩子用一种奇怪的眼神看着我吧。但是我喜欢。

  在这个城市里买一张病医生的CD恐怕已经买不到吧我想。更别说极地双子星的CD了。

  我想如果心中有痛,如果不怕腐烂,谁都能够来理解金属摇滚的的洗礼。让摇滚纪念自己已逝去的CD,已逝去的十六七岁的青春吧。

  【篇3:那些日子】

  那些花开的日子

  那些无关感情与生活的日子,我以为会就样这忘记,或者,就这样被自己埋藏在记忆的深处,直到被厚重的尘埃掩尽其中的沧桑与无奈,直到连我也相信它们已经不存在……

  一

  发黄的信纸,折痕依旧,描绘出岁月在那里停留时,不留意刻下的痕迹,折叠成千纸鹤的形状,你的梦想是期盼有一天,这鹤儿能振翅起飞,而我,就只能在树下,遥望着蓝天,看不见你心中的那对翅膀,是否在带着你自由非飞翔……然后,我就转身,走上来时的路,踏着我们两个人的脚印,一个人,听耳边的风吟,看是谁的眼角,挂着晶莹的泪滴……

  信纸上的字迹已经褪色,字里行间,却还残留着当初从你发梢偷偷溜下的香味。你说,你有梦,在遥远的地方,你要去寻找。于是,我放你离开,离开那些一齐走过的岁月。于是,我看着窗外的黑色夜空,想象着远方的你。那一年,杜鹃花开的时候,微风拂过山岗,那片记忆里的山岗……

  二

  站在一望无际的田野里,呼吸着自由的空气,我看见地里的油菜花开了,一大片的金黄,她们仿佛都在朝我微笑,一朵一朵,在向我互相诉说着,说着花开时节的那些往事……

  天还是那么蓝,还有白云悠悠,无奈却寄托着我的千里惆怅。走在田间小路上,风吹乱了头发,仿佛在张扬着个性,随它吧,虽然是我并不喜欢的个性。

  我还在原点,不是不愿意离开,而是习惯了等待,哪怕早己明白等不来想要的,却还是那么固执。旧年的风景,已经不会再出现,我看到的,是远处的路口,是否有人在往回走,看不见那人是遍体鳞伤,或是笑容满面。旧日的容颜,是否已经苍老

  三

  想写下一首诗,将那些慢慢变浅的回忆,留在青春的日记本里,就算是一个人欣赏,也好……

  想把那梦一般的年岁藏在角落里,独自一人守着她,直到地老,直到天荒……

  想握住这忧伤的寂寞,写在文字里,写在心里……

  想回山里走走,看看山里的孩子们,是否还在继续着我们儿时的游戏,尽管,那时的游戏里没有你……

  四

  时光总是在平平淡淡中流淌着,以前的年少轻狂,已经不复存在了,说不出苍老的感受,却能够写出苍老的句子。

  不记得了,是谁毫不留情地擦去我写在墙上的诗句,也擦去了我相思的往昔。那些被雨水打湿的忧伤,随着雨水,汇成小溪继续流淌。谁看见了雨中盛开的花折伞又是谁撑着伞走在路上

  谁还记的,那些花开的日子里,谁牵着谁的手,看那儿花儿,开得阳光

  秋天,我藏起一片火红的枫叶,脉络里是谁把故事的开头偷藏,又是谁会将结局续上

  【篇4:那些日子】

  那些日子

  恍惚间,发现2011年的高考已然临近,仿佛有些突然,也有些不经意。也许是因为我也走过,有一种难以言表的东西催促着我的笔尖,牵制着我的神经,无法摆脱,于是撇开其他的事,用自己的拙词表达表达一下想法。

  好长时间没有写东西了,感觉有点“黔驴技穷”了,很难用语言表达自己的真实感觉,语言文采可谓捉襟见肘啊!《红楼梦》中形容王熙凤说“丹唇未启笑先闻”,而我有点“笔尖触纸言辞穷”。真有点惭愧了。

  也许是大学生活太“逍遥”了吧,我似乎很容易掉入幻想的、虚拟的世界,无缘无故的在大脑中构造一些不切实际的“怪想”,并且有时会误入“怪想”,以为自己真的生活在幻想的“现实中”,心灵飘了!猛然惊醒,却不知如何,每每如此时,我总会以跑步或洗澡来“洗脑”。

  也有可能是因为心里的东西太多了,需要发泄、表达,其实我也期望是如此。

  当然,写就就应写点高兴的事,不能因为自己而让笔尖忧伤,吐出带着忧伤的墨水,而使生活的旋律黯然,所以不能笔尖忧伤,因为我要的不是杯具的感情海传说。

  时间似流水,不知不觉离我高考已经快一年了。以前一向沉浸在收获的喜悦中,没有去回想高中的那些日子,或者根本不愿去想,因为觉得那些日子太苦了,除了学习还是学习,做着永远做不完的习题,背着永远考不及格的MYENGLISH!早起晚睡眼睁睁地目送自己的青春走向坟墓……一切尽在不言中啊!最后高考给了我一把能打开锁的钥匙,我才见到了阳光,于是我说但愿我的生活中再不要有“高中”……但这只是我在过去的半年里的真实想法……

  “卧薪尝胆”之后,勾践并没有忘记“胆”,而是以其为束身之器。

  这才发现我竟然很怀念我的高中生活,尤其是高三的那些日子……

  时运不济,命运多舛,我走进高中这个站台可谓曲折、艰辛,但是我也算是明白了“天下乌鸦一般黑”的道理了。中国古话曰:时势造英雄,从肤浅的一层讲,我也算是“时势”所造吧!想当年,西方说中国是“东亚病夫”,但同时也是一头沉睡的狮子,只等他睡醒,历史告诉我们这头狮子醒了!

  走进向往已久的会宁二中本就应有三岁牛犊之乐,春回大地之感,但我却觉得“忍辱负重”,好像在泰山下生活,那滋味真的不好受,但那时我没有理由,只有沉默、沉默……

  岁月东流,逝者如斯。

  追溯高一,是回忆我的成熟。

  高一遇到一件事,让我彻底摆脱了以前的那颗单纯幼稚的心,学会了这样去认识和了解一个人。具体何事,何因、何故,大概只有十多人明白,其实我还得感谢他们,因为他们给了我三天成熟的时间,虽然那三天我有过很多想法,或等待、或弃学而“逃”,或……但是我还是留下来了,因为我不能对不起我的家人,而且这天我还要告诉他们:你们错了,从一开始就错了期望你们明白,自古以推断定论而成者,穷也!

  追溯高二,是回忆我的幸运。

  高二文理分科后,算是高中生活真正步入正轨,我们班遇到了一个很好的班主任(至少我是这样认为),说实话刚开始对他也有些挑剔,但之后发现他真的是一位好老师,和他沟通交流后,我们能够获得心灵上的支柱,将自己的苦恼尽情地倾诉给他后,真是“神马都是浮云”,自己会好受许多,所以说我和大家一样都是幸运的。

  追溯高三,是回忆我的充实。

  高考倒计时已经高高地挂在教室,格外醒目,枯燥单调的生活和繁重的学习让我们铭记“耐住寂寞,抗拒诱惑”的“班训”,我每一天还是很淡定的花超多时间去STUDYMYENGLISH!时不时地用不成调的歌声打发身体的疲倦。2010年的三月:春风得意,万物复苏,我们在紧张地学习……四月:百花争艳,绿树成荫,我们在紧张地学习……五月:艳阳高照,山清水秀,我们依然在学习……六月:多情的世界风采依然,我们也跟着笑了……

  个性追溯,高考前后……

  和往年一样,6月3日,学校开始放假,我们在假期准备考试,一切是那么“美”,那么“媚”。从3日到6日,白天学习,持续着书的那种感觉,晚上和同学老师在校园里散步谈心,永远忘不了公寓楼上那个露天的楼梯,因为那是我和真心朋友一齐学习过的地方,忘不了和同学一齐度过的那几个夜晚,因为那是我们都懂得了珍惜,忘不了老师为我们而忙来忙去的身影,因为那时我们很需要心灵上的安慰。

  老天似乎也难以忘记这个神圣的日子,一场细雨洗去了我们一身的疲惫,净化了整个世界,在慢慢洗雨中来来去去,高考虽然结束了,但我去永远记住了那些日子,每一天和很好朋友一齐分享着考试中的点点滴滴……。

  一切都结束了,当最后的铃声响起时,我们最后能够长舒一口气了,姑且忘了一切,我们相视一笑,彼此明白,心神意会。

  8日的晚上注定是一个不眠之夜,一切的一切抛到脑后,有一种世界即灭也与我无关的感觉,在大街上“疯”,记得有朋友过生日,我们一齐在操场吃蛋糕为朋友唱歌,简直无法无天了,也许心灵真的解脱了。

  考完的第二天所有的书,送人的送人,卖的卖,所剩无几,没有几个人会带着书回家,毕竟“英雄所见略同”嘛,高考成绩也估完了,一切已经接近尾声了!告别了,朋友,再见了,母校!

  三年,三年,三年的时光就这样走向尽头,我也拿到了必须的成绩,回家后能够应对为了我操碎了心的父母了。我多么期望,三年前父亲鬓角上出现的那几丝白发消失,但……三年的日子里,笑过、哭过……酸甜苦辣应有尽有。

  6曰10号那天我回家了,家里很忙,那天白天只和父亲见了一面,见面时我看到父亲很高兴……母亲则在家为我做饭--太好吃了,很久没有那么踏实地吃了。

  习惯了和同学一齐生活的日子,回家后倒有些不太习惯了,不禁有点寂寞,十分想念同学,毕竟我的很多时间有他们的陪伴。

  不知不觉写了许多,此时此刻,往事又回到了身边,勾勒着我的思绪。想着一齐走过来的同学,想着一件件过去的事,我都是一种享受……

  那些日子,其实我们都很怀念……

  【篇5:那些日子】

  想起那些日子

  命运的轮环运转不息,飞逝的秒针将我们生活的一点一滴都记录下来。命运把我们三个聚在一齐,又开玩笑似的将我们分开。在一齐的这段时间里,在一辈子看来,一切只是瞬息,但是我们的宝贵记忆虽然短暂却让我难以忘怀。一想起这些,流动的时间仿佛凝固。昔日的场景如同放电影似的在脑海中闪过。我在记忆的大海又将这些飘流瓶俘获。

  放学,回家。回家的路仍是那一条,同行的人却不是那一个了。一步一步地往前走,有我们昔日的记忆的地方离我愈来愈近。不经意转头间看到了那间士多店,想起了CCY以前拿着十五块钱去抽奖,抽到了八九个跳跳球,脸笑得都快裂成两半了。

  到店里买了瓶可乐,看见了以前我们经常玩和做作业的地方。想起了以前我们三个在那里玩,小六心血来潮想在双杠上练倒挂。最后人是挂在双杠上了,但是下来时却发生了状况:小六下不来。

  喝完了水,把瓶扔进垃圾筒里。想起了有一次流行折纸飞机。CCY折了二十几只纸飞机才折出一只很好的飞机。CCY就把这只飞机带到学校去。在路上,CCY一路都在玩飞机。经过垃圾筒时CCY要我们猜飞机会不会飞进垃圾筒。小六猜不进,我猜进。最后我还补了一句:“进不可回收的那个。”巧合,纯属巧合啊。飞机进了垃圾筒,还是不可回收的那个。CCY为此失落了好久。

  记忆是最好的影集和相册,偶尔拿出来翻翻看也挺有意思的。

  前路茫茫,我们天各一方。

  【篇6:那些日子】

  那些日子里,我们曾在一齐

  这天,最后解放了!试也考完了,这也意味着,我们要跟朝夕相处了六年的同学分离了。我们不明白未来会怎样样。也许我们会形同陌路;也许我们回想以往一样嘻嘻哈哈……昨日已经过去,这天已来不及,未来遥不可及

  看着那一张张熟悉的面孔,看着那亲切的校园。心中难免会有些不舍。不管将来怎样,但请(4)班的同学记住:我们曾在一齐!

  虽然心中有太多的不舍,但难免也有点高兴,因为这也意味着我们已经长大了!

  解放了,以往的日子成了回忆;这天的日子成了奋斗;未来的日子依然是个未知的迷......

  回头看着校园里的一草一木,是啊!我们以前在这小学里播种下友谊的种子;以前在平整的操场上留下我们活跃的身影;以前在窗明几净的教室里,一齐与同学在知识的海洋里拼搏......

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