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【小猴子摘桃子的故事】桃子的故事

游戏网名 2018-08-02 点击: 手机版

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桃子的故事

  昨晚痛哭一场,哭爱家里每一个人,爱村里每一个人的爸爸归去了,我只能每晚做梦才能见到他。

  叙事的重新建构关联的技术会说:在关联层面,爸爸的离去不是丧失,是关联发生了改变而已,爸爸的爱永远装在心里,永远不会消失,正因没有了肉体的限制,反而变成了一种能够随时随地的陪伴,只要我想爸爸了,我就能够闭上眼睛想他,在心里跟他对话。晚上做梦在梦里见他,向他请教我不懂的东西。

  爸爸是个多才多艺,很有情调很有爱的人,夏天爸爸吃完晚饭会坐在房子的后廊,迎着水面上的习习凉风吹奏笛子,萧,口琴等乐器,小小的我就坐在一旁,美美的听着,直到妈妈说,天黑了,别吹了,然后爸爸就不吹了,我意犹未尽的走开。

  妈妈是个勤劳善良为家付出很多的女生,同时她正因没有机会读书,因此她有她的局限,老传统一方面让她成为礼数周到的女生,同时也带给她很多束缚。比如天黑了,就不能够吹笛子吹口哨了,不然会把鬼招来。

  算命先生说家门口不能栽果树妈妈就把家门口的几十年的果树全给砍了,等等等等。正因信仰有出入,家里没少起风波,正因父母也是从年轻到年老也是一样的不断学习磨合忍耐相处。

  年少的我坐在教室里上课,心里都在想,等一下回家爸爸不会又要问我和弟妹跟谁了吧?

  我的家在我的心里是风雨飘摇,动荡不安的,正因妈妈总在我面前说爸爸脾气不好,这不好,那不好,我小不懂事,有时信以为真,有时又很疑惑觉得爸爸不是那样的,同情妈妈可怜爸爸我好难过好分裂。(其实是妈妈在我那里安全的发泄了她的情绪,然后又和我爸好去了)我从小就给爸爸写信苦口婆心的劝爸爸说,只要爸爸脾气改好了,我们家就幸福安稳了。

  但实际上不是这麽回事,父母吵吵闹闹的相处,是正常的,只是他们的相处模式而已,但小小孩哪懂这个,只有长大了,自己有了一些切身体验,然后在35岁那年,爸爸脑梗塞,我吓坏了,很怕失去爸爸,然后就凑了一万块钱去深圳为爸爸做了一次家庭系统排列,当导师抬头看着我说,你爸虽然嘴里冲你妈叫着母老虎母老虎,但他心里是高兴的,你父母其实感情很好。你要做的就是尊重他们的相处模式,尊重他们的命运,然后过好自己。

  导师的这个提醒,让我想起我上大学时,远房表哥看我穿的鞋实在不像样就给了一张品牌店三百元的鞋票,在去买之前,妈妈盘算给弟弟买一双,给我买一双,给她自己买一双。结果到了店里,我挑好了一双,爸爸给妈妈也挑好了一双,正要之后挑,突然发现,好像不对,每双鞋的价格都是三百多的,只能买一双,还得添点钱。结果爸爸说由我定买谁的,我感觉爸爸是想给妈妈买的,我就说爸爸我还年轻,有的是机会穿新鞋,给妈妈买吧。然后爸爸很开心的给妈买了。看着我爸这样对妈好,我很开心也很安心。

  这也贴合家庭系统的理论:夫妻关联要排在亲子关联前面,这样是顺的,一家人才能安心。我是长女,从小就乖巧懂事,但是也有很大的代价,那就是压抑自己的需求。记忆里,弟弟妹妹能够争电视节目看,我不能够,我争就不像话了,就不贴合大姐的身份了,妈妈要求我是要做榜样,并起带头作用的。小小的肩膀担了很多就应和理所当然。但是,其实我也只是孩子,比弟弟妹妹大一些的孩子。

  我这个孩子不由自主的推着自己被迫在做大人期盼的事。原生家庭成了我既爱又恨又累又沉重的地方,同时也是用个性的方式成就我的地方。讨好父母加远离自我保护成了我与父母相处的模式,这个模式带给我的是很不一样的体验。

  在此我想跟自己说,老旧的模式玩的够够的了,咱就放下它吧!咱一齐来玩个新模式,自由自在,爱自己,爱亲人,有界限,有融合,相对更健康,舒服,能够帮忙彼此最大限度的活出自己,良性循环的模式吧!带着这个完美的愿望,同时也理解现实,需要一点点的做,一小步一小步的走。给自己足够的耐心,允许自己慢慢来。

  十年树木,百年树人,我才39岁,还很年轻,一百岁才能真正成长为人,我就耐心的跟着儿子一齐从头学起吧!

  这天早上,我送儿子上学,儿子收拾书包,结果他说做好的语文试卷找不到了,他很着急,我说我在书房沙发上见过,但他找了,就是没有,他说会被罚双倍作业的,可能还会罚站,哇,我本想不介入(这个不想介入,个人觉得有对儿子的抛弃,正因自己在类似的事情上被父母抛弃,父母又在类似的事情上被他们的父母抛弃,这就是所谓的无意识的代代相传吧,传承本身并不分好坏,自然的遗传而已。当人没有意识到,那么就轮回了。只要意识到,那么就有可能在自己这一代截住,不再傻傻的相传,而是能够有选取的做出改变),就让他自己承担后果,自己去应对的。

  之后看他那麽的认真的找并很担心,还说找不到不能去上学,我觉得,孩子他还是孩子,我没有培养好他整理好东西的习惯我也是有职责的,他自己没有及时把做好的试卷放回书包,那没有保管好试卷这是他的职责,由此带来的后果他要自己承担。同时这件事也带来了学习,带来了能够探讨下一次怎样做好的机会。儿子听了我的说,带着情绪释放的眼泪出来了,然后就是:事以至此该承担的后果要承担,然后赶紧出门去上学,不能因试卷找不到而又迟到,变成要承担双倍的后果。然后我也去到学校也跟语文老师沟通,跟老师坦诚自己没有培养好孩子的好习惯,也没有督促好孩子。同时也告诉老师,孩子对待这件事的态度很好很端正。以便老师全面的看待孩子,给孩子带来真正有用的帮忙。

  这天早上跟孩子老师交流很流畅,我又进步了,最终和老师达成合作的意向,我好开心。这天的进步,建立在昨晚,以及千万个昨日不断发奋自救的基础上的。

  先说昨晚吧,有时刻有机会再慢慢整理复盘我的过往。温故而知新,复盘的方式,自由书写的方式,能够用来自我疗愈。最近,我的情绪很不稳定,很容易哭,昨日上午报了仙中的心连心公益活动,还是决定不去算了,(要谢谢张建新老师无私的热心,十分感恩)留在家里洗衣服,整理房间,扫地,收拾,给儿子讲故事,做早饭给他吃。作为妈妈我的确很用心。

  昨晚我没有管理好情绪,人的劣根性出来了,以大欺小了。昨日把家收拾的差不多,有点干净整洁了,半个月没在家,家里就猫咪在,脏乱差,受不了了,我。一边带着历史遗留的情绪一边狠狠的收拾。尤其儿童房,从书架到地面,床,整排的玩具箱,基本清爽利落了。结果下午小朋友们来玩了,一向强调玩好了要把玩具放回原处,但还是散落各处(但相对以前要好些)按理这很正常,孩子们已经有进步了,我只要想一下下次怎样继续引导他们,或者陪伴他们一齐收拾,给他们示范我想要的物归原处。他们只是不知道我说的我想要的样貌而已,他们还只是孩子。是我没有说清楚。信息传达不到位而已。或者说是我的耐心不够,方法有可改善的空间,收拾家在我的潜意识里是苦差事,不是快乐的事,是迫不得已要做的。哇,带着这么厚重的历史遗留情绪,我还能够强迫自己去做,而且还能做的挺好的,这是多大的一份毅力,一份职责心呀!我真是挺不容易的!也好了不起。

  好了,如此夸赞自己,滋养自己后,此刻有力量来应对自己的阴暗面了!散落在地上的玩具昨晚成了我把情绪泼撒在儿子身上的导火索,儿子在我的责骂声中从客厅到儿童房,从过道到儿童房,从餐厅到儿童房,不停的把玩具送回家。我在一旁扫地同时嘴里还威胁儿子,在地上的要给他扫掉。什么叙事,精分,认知等等心理学理论去他妈的九霄云外了!

  人在被潜意识的力量推着耍流氓的时候,意识层面那点小知识想阻挡强大的潜意识,那真是太天真了!能起作用的是:潜意识意识化,让无知变成有知,变成能够觉察,变成正因知道缘由而能够放下转身,走上另一条街路,不再重复掉进同一个洞里。(我个人经历了完形治疗,舞动治疗,后现代的叙事疗法,合作对话等等心理治疗方法的协助让我的阴暗的无知更多的浮出水面变成冰山上方的东西,见光死,见见太阳晒一晒就蒸发了。当然身上的坑洞有千万,慢慢修吧!总是变的相对更完整的)之后儿子跪在地上收拾拼图,我坐在他对面的沙发上拆热水袋,儿子很耐心的在一堆乱乱的玩具里挑拣着拼图片,一边挑一边拼回去,我闷声不响的拆热水袋,静静的,好一会,我突然回过神来了,用平稳的语气跟儿子说,妈妈觉得自己这天情绪很不稳定,刚才没控制好自己的情绪,把情绪发在你身上了,对不起啊!

  这话一出,儿子立马委屈的说,妈妈,你这天都惹我两次了,我觉得自已被你控制了,你要我做什么我就得做什么,我觉得自已就像是你的奴隶一样。然后失声痛哭,儿子捂着眼睛跪在我的对面,低下头颅,弓着孩童的身体。

  哇,这个场面让我心酸到极点,同时还觉得自己就是儿子,我坐在沙发上俯视儿子的样貌就像是我妈在俯视我一样,哇,感恩儿子的悲情呈现,我心疼的抱起跪在我面前的心肝宝贝,我的小天使。紧紧的抱着儿子然后在儿子耳边继续道歉。我当然不是故意的我当然在当下也是辛苦不容易的,但是我给孩子造成的困扰伤害也是真真切切的。该承认该道歉还是要做的。

  至于照顾自己的情绪这个工作,不是幼小的肩膀所就应承担的,我的好友打来电话,她是成年人,也有扎实深厚的专业知识,聪慧过人,她很好的陪伴了我。我很幸运,有良好的社会支持系统。

  这一切要感谢很多人,也要感谢我自己夹缝中求生存的气魄。着重提出感谢的是我的父母,他们为我垫定了最为重要的基石,我才能有此刻如此好的学习平台,工作平台,生活平台。

  以前的妈妈没有我幸运,没有能够安心说话的同龄人,只能跟我说,我大学的闺蜜说,我能够听妈妈的说也是对家庭的贡献,很不一样的解构,让我觉得自己也是有用的,不像主流社会价值观所认为的那样,对家里没什么用,没什么贡献,心会更安一些。

  我从小就被当咨询师训练倾听,共情,还有自我催眠,哇,此刻自己的工作能够越做越顺,越做越开阔越好,得感谢妈妈的信任和愿意跟我说。这几天猫咪好像知道我需要温暖需要陪伴,它总趴我腿上睡觉……

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